Перейти к содержанию
Connection Point
Авторизация  
Пандора

Шутки юмора

Рекомендуемые сообщения

Хм.. А почему бы и нет?

 

Анекдоты, ржачные картинки, истории, итд итп - кидаем сюда!

 

ПС. Цитирование баш.орга и удафф.кома, думаю, будет неактуальным;)

 

А чтобы в очередной раз не быть голословной, кину вам несколько анекдотов про ирландцев)

 

Урок в Ольстерской школе. Учитель (конечно же протестант) спрашивает ученика:

- Как тебя зовут?

- Лиам МакНамара.

Учитель нахмурился:

- Надо добавлять слово "сэр"!

-Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.

 

(Как известно, с давних-предавних пор 70% полицейских в Нью-Йорке - ирландцы.)

Полицейский-ирландец уговаривает человека, собирающегося прыгать с нью-йоркского небоскреба, не делать этого.

- Подумайте об отце и матери, - кричит полицейский.

- Я сирота.

- Тогда подумайте о своей любимой, - умоляет страж правопорядка.

- Я - гомосексуалист.

- Подумайте хоть об ирландских святых!

- Зачем, я ведь англичанин, - отвечает самоубийца.

- Ну, тогда прыгай, свинья!

 

 

Два ирландца сидят за стойкой в пабе. Оба уже сильно набрались, и происходит следующий диалог:

- Ты какого года рождения?

- 1965.

- Да? И я 1965-го... А из какого ты города?

- Из Корка. А ты?

- И я из Корка... А ты с какой улицы? Не с улицы Коннэла?

- Да, с улицы Коннэла. А ты с какой?

- С той-же.

И так далее. Рядом с ними за стойкой сидит американский турист и обалдевает. Наконец он (турист) обращается к бармену:

- Вы слышали, какое совпадение? У этих людей столько общего!

Бармен отвечает :

- Ерунда! Это опять близнецы О'Райли нажрались...

 

 

В дублинской еврейской общине загулял еврейский мальчик: учебу забросил, каждый день пьянки, девки, мордобития...

Мама повела его к дяде Моисею. Дядя Моисей серьезно с ним побеседовал, но на следующий день всё повторилось: "Гиннесс", полный карман лифчиков, привод в полицию...

Тогда мама повела мальчика к раввину Бриско. Тот строго поговорил с мальчиком, погрозил ему пальцем...

На следующий день маме позвонил венеролог и попросил передать мальчику, чтобы тот зашел на обследование, а после обеда заходил участковый и пригрозил, что на дорожных работах не хватает рабочих рук...

Тогда мама повел мальчика к пастору Мёрфи.

Пастор побеседовал с мальчиком, привел пару примеров из Священного Писания...

И вдруг мальчика как подменили: весь день сидит в библиотеке, пьет молоко, с девушками и не здоровается...

Мама спросила:

- Давид, скажи мне, шо тебе такое наговорил этот пастор?

- Ой, мама, там у них на стене висит прибитый гвоздями еврей - я понял: здесь не шутят!

Волынку придумали ирландцы и дали шотландцам... чисто поржать. Шотландцы ещё не поняли юмора.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Женщина в военной форме не менее привлекательна, чем отвратителен мужчина в форме горничной.

 

_______________

 

Выборы в США наглядно иллюстрируют кому в стране жить хорошо: женщине, темнокожему и пенсионеру.

 

_______________

 

Сенсация! Украинские археологи нашли скелет мамонта!

Сенсация! В Лондонском музее пропал скелет мамонта!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

- Доктор, моей жене всё хуже и хуже!..

- А вы пиявки пробовали?

- Пробовал, она две штуки съела - больше не может...

 

:dontknow: :funeral:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вчера трое неизвестных напали на гражданина и сожгли его паспорт. Теперь неизвестных четверо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А правда, что Медведев страдает преждевременной инаугурацией?

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

У мужика жена легла в больницу на обследование. Через несколько дней он звонит туда узнать о здоровье своей супруги.

Трубку берет дежурная медсестра:

- Алло, это больница?

- Больница.

- Пригласите пожалуйста врача, который делал обследование моей жене, ее фамилия Петрова.

- Сейчас соединю.

В это время на АТС произошел глюк и мужика соединили с гаражом больницы, где механик авторемонтной мастерской

беседует с клиентом о его машине, находящейся в ремонте:

- Как она?

- Мы заменили ей зад.

- ЗАД!? Да вы сума сошли! У нее был отличный зад!

- Не спорьте, нам лучше знать! У нее зад был настолько изношен, что его невозможно было восстановить. Наверное ее

использовали без вашего ведома, протаскали по кустам и камням - очень много царапин в нижней части. Так же у нее еще и

буфера обвисли и болтаются. Мы их подтянули. Питание мы ей тоже настроили, она по-видимому жрала много масла, а сама

того не стоила, мы сделали так, что она будет жрать его значительно меньше, масло дорогое, замучаетесь покупать!

- За масло - спасибо, но насчет зада - это вы зря сделали!

- Не спорьте пожалуйста, нам лучше знать! Мы засадили ей втулку, расширили напильниками до нормального диаметра и

добились тугого прилегания. Потом попробовали каждый по одному разу. Сначала она плохо себя вела - но потом началось

ровное дыхание. Завтра мы опробуем ее в вашем присутствии, а потом вы сможете забрать ее в личное пользование...

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Узнаете хлопчиков?!.. :surprise:

Judas Priest отдыхает! :mitall:

Кстати, а справа кто? :gam126:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Judas Priest отдыхает! :mitall:

Кстати, а справа кто? :gam126:

 

Вероятно, Лемох.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Титомир, Маликов и Сережка Огурцов-Лемох! :froster:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А я думал, либо в середине, либо крайний справа - и есть сам PANZER. :surprise:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
А я думал, либо в середине, либо крайний справа - и есть сам PANZER. :surprise:

Не, что ты! Я - вот:

 

funpics_113.jpg

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Интересно: у нас Ахуй, а у карелов - Охуй. Они в охуе :) (из ЖЖ вокалиста Мюллярит)

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Интересно: у нас Ахуй, а у карелов - Охуй. Они в охуе :) (из ЖЖ вокалиста Мюллярит)

 

Небольшая поправачъка :: Ахуй - это у албанцеф :) А коренное православное население, не испорченное фак.ру и удафф.комом - оно, по идее, тоже в Охуе должно пребывать :old: ;)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гость Noizefixion
Утром, выйдя из вестибюля метро, вытащил из кармана куртки мобильный телефон и обомлел. В плотной толпе клавиши аппарата оказались произвольно нажатыми, отчего активизировалась функция набора СМС-сообщений и, когда я посмотрел на экран, то увидел: "ИМЯ: АД". :surprise: :fear:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Утром, выйдя из вестибюля метро, вытащил из кармана куртки мобильный телефон и обомлел. В плотной толпе клавиши аппарата оказались произвольно нажатыми, отчего активизировалась функция набора СМС-сообщений и, когда я посмотрел на экран, то увидел: "ИМЯ: АД". :surprise: :fear:

 

 

ООО! T9 рулит :) был какой-то прикол в сети про "французский". Ржал, как конь.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Упругие струи воды в последний раз окатили ее идеальное, словно выполненное древнегреческим скульптором, тело. Лена, подобно прекрасной бабочке, вылетела из душа и, сняв с крючка огромное ярко-красное полотенце, принялась энергично вытираться. Закончив все нехитрые манипуляции, она с удивлением заметила, что сосок с ее правой груди странным образом перекочевал на полотенце, а все ее тело сплошь покрыто глубокими изъязвлениями. Боли не было, только слегка саднило.

Тут-то ее и охватил пустой и безграничный ужас. Леночка решила закричать, и уже было открыла рот, но вдруг в глазах потемнело, и она неуклюже шлепнулась на пол. От удара об кафель ее белоснежные зубы, результат ежемесячного посещения стоматолога, радостно клацнули друг об друга, попутно оттяпав добрую половину языка. Так что крик не получился, а даже если бы и получился, все равно никто не пришел бы ей на помощь. Все были заняты собственными делами.

 

К примеру, Екатерина Семеновна, живущая по соседству, мыла посуду и далеко не сразу заметила, что ярко-желтые перчатки, в которых она выполняла эту несложную работенку, и которые, так возбуждали ее мужа, прожжены до дыр. «Хм…» - подумала она и, протерев тарелки насухо, принялась готовить обед.

- Максим, Светочка, давайте быстро к столу! Суп уже остывает! И не забудьте помыть руки…

 

Примерно в это же время, Юрий Алексеевич – управдом, изнемогая от жажды, наполнил стакан водой и принялся жадно пить. Спустя несколько минут, он, испытывая легкое жжение в желудке, подумал: «Проклятая язва! Надо бы опять наведаться к доктору…» Увы, но это были последние слова в его не самой долгой жизни.

 

А всего двумя сутками ранее, маленький мальчик по имени Петя, понурив голову, возвращался из школы. «Опять эта старая сука вызывает родителей… И что же я им скажу?!» - с горечью подумал маленький мальчик. Ход этих невеселых мыслей был резко прерван, когда у самого входа в подъезд Петя заметил ничем не примечательное объявление, прикрепленное к стене маленьким кусочком зеленого пластилина.

 

«Вниманию жильцов дома №117! 2 марта текущего года с 9:00 до 15:00 в системе водоснабжения будут проводиться профилактические работы. Убедительная просьба, в течение этого времени воздержаться от использования водопроводной воды в каких бы то ни было целях!»

 

«А вот хуй вам!» - подумал маленький мальчик, отрывая объявление :mitall: .

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

:cranky: - по поводу последних двух постов

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×