Перейти к содержанию
Connection Point
Авторизация  
Пандора

Шутки юмора

Рекомендуемые сообщения

Может, и баян, но я не видел...

:up: :rotfl: Ахуеть, в некоторых местах аж до слез.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Вы уверены, что знаете английский?

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...

2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель

3) Manicure -- Деньги лечат

4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп

5) I have been there -- У меня там фасоль

6) God only knows -- Единственный нос бога

7) We are the champions -- Мы шампиньоны

8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь

9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы

11) I fell in love -- Я свалился в любовь

12) Just in case -- Только в портфеле

13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит

14) Oh, dear -- Ах, олень.

15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня

16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту

17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой

18) Finnish people -- Конченые люди

19) Bad influence -- Плохая простуда

20) Phone seller -- Позвони продавцу

21) Good products -- Бог на стороне уток

22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию

23) Watch out! -- Посмотри снаружи!

24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец

25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает

26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс

27) Let it be! -- Давайте есть пчел!

28) I love you baby - Я люблю вас, бабы

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В тему про инглиш: в одном кафе в Новгороде перевод меню на инглиш для туристов включал в себя ear-soup (уха) и stinky pancakes (блинчики ароматные). Думаю, аглицкий тут все разумеют...

Гороскоп - жесть. Как человек, знакомый с астрологией, могу сказать - абсолютная правда! Обо всех! Если, конешно, только чистые типы рассматривать (ибо бывают и не вполне типичные представители знаков). Такая правда нужна народу! :super: :froster: :rulez: (Сам я - Водолей, если кому интересно) :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Да, могу подтвердить, что про нас-козерогов написано в точку, правда есть пара мелочей, не очень типичных лично для меня.

 

 

stinky pancakes просто жжот)))))))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Да, могу подтвердить, что про нас-козерогов написано в точку

Про меня (Стрелец) - тоже абсолютное попадание, хотя я в гороскопы и не верю.

 

Надеюсь, что stormus не будет возражать, если я тут опубликую его творение, тем более, что общественность заинтересовалась, а я - так и вовсе ржал как конь Александра Македонского.

Итак, фтыкайте:

 

В последние годы чтение металлической прессы стало навевать на меня некоторые забавные впечатления, которые я попытался изложить в нижеследующем интервью некоего среднестатистического металльного коллектива некоему среднестатистическому российскому рок-изданию.

 

 

Сегодня в нашем журнале мы беседуем с молодыми гениями из Оклахомы – группой «Брутальная Дефекация», чей некро-кибер-прог-дэтовый шедевр «Тотальная содомия безысходности» взорвал чарты независимых фанзинов на западном рынке. О планах и достижениях группы рассказывает фронтмен и басист коллектива Йоб Эссхоул.

 

- Превед, Йоб! Расскажи нам о последнем вашем альбоме! Какой месседж миру заложен в нём?

- Превед, кросафчег! Я должен сказать, что никакого месседжа в нашем убойном эпохальном альбоме не заложено! Мы просто рассказчики историй, которые сами приходят… Особенно с бодунища… И это, несомненно, круто! Мы расширяем сознание своё и слушателя, освобождая его от рамок и условностей.

- ОК, Йоб, а скажи, в чём экзистенциальный смысл вашего мега-хита «Убей ногами черножопую мразь»? Вы расисты?

- О, что ты, нет, конечно! Мы просто рассказываем истории! У нас в группе трое чернокожих латиносов китайского происхождения, и я думаю, для них были бы болезненны такие темы… Эта песня просто о том, что кто-то убил ногами черножопую мразь, это городская легенда, не имеющая никакого отношения ни к каким взглядам.

- Отлично, отлично! А что побудило вас написать мега-убойную композицию «Курская дуга»? Вы интересуетесь русской историей?

- О да, мы любим эту тему! Недавно я прочёл книжку о Второй Мировой войне – собственно, это вторая книжка, которую я прочитал за свою жизнь… И я понял, что это круто! Ведь война реально была, и русские, оказывается, в ней участвовали и неплохо надрали задницу Рузвельту!

- Прости, Йоб, но мне кажется, что США во главе с Рузвельтом воевали вместе с русскими?

- Правда? Хм, я уже подзабыл сюжет книжки… По-любому, главное не это, а то, что это просто история, которую мы рассказываем. Я очень впечатлился игрушкой «Каунтер Страйк» и написал эту песню, прямо-таки видя во сне, как русские танки надирают Рузвельту задницу за то, что он вместе с Гитлером убивал евреев. Я как бы слышал рёв моторов, аццкие крики бойцов, лязг мечей… Мы в тот вечер круто забухали с корешами из группы «Зверский песдец», это ребята из соседнего посёлка, и я всё это видел, как наяву… По-любому, русские победили! Если бы не победа Америки под Сталинградом и русских под Курском, Гитлер успел бы уничтожить всех евреев – всех до одного, понимаешь, братан?! И что бы было?

- Да, несомненно… А что ты думаешь о внешней политике США?

- О, внешняя политика США – это бля песдец, что я о ней думаю! Мне кажется, что в мире есть хорошие парни и плохие парни, и проблема в том, что иногда засранцы пытаются давить на хороших парней, такая вот тема. Но мы своей музыкой хотим сказать всем, кто нас слушает: не сцыте, пацаны, главное – это идти по жизни своим путём! Покупайте наши диски, слушайте брутальный угар, и тогда никакие засранцы вам не страшны! Йо!

- ОК, отличный ответ! Однако, что же насчёт политики США?

- А, да, я немного отвлёкся… По ходу, ещё одна книжка, которую я читал в своей жизни, говорит так – это, мол, всё управляется тайными обществами. Они и делают политику. А мы ничего не делаем, мы только рассказываем об этом. Потому что мы – рассказчики историй, да. Но потом проснётся Ктулху, и всем кранты, однозначно! Так было написано в той книжке. Или в другой. Хрен её знает. Я верю в Ктулху, он есть, и это так же стопудово, как то, что президент Клинтон присовывал за щёку жопастой Монике! По-любому, это так!

- Не можешь ли ты рассказать поподробнее о скандале с вашим менеджером, который свалил со всеми деньгами группы на Канары? Чем всё закончилось?

- О, да, это крайне неприятная история! Я не могу называть имена, так как процесс ещё не окончен, да его, собственно, и не нашли ещё, этого засранца… Но тема в том, что этот ублюдок, мать его, жил не по понятиям. Понимаешь, я не хочу впадать в гипокрисию, но если лиса таскать ваш кур, а свинья всё это видель, ты же не будешь расстрелять свинья? Надо поймать лиса! Вот что я хотел сказать. Этот чувак, спёрший все наши баксы, на которые мы как раз хотели опохмелиться после аццкого турне по Европе – просто ящерица, которая сама себя утопила.

- ОК, исчерпывающий ответ, всё понятно! Но вернёмся к вашему творчеству. О чём вы хотели поведать в 15-минутной проговой композиции «Под хрящ», которая помещена в конец альбома? К сожалению, текст плохо разбираем из-за брутального гроулинга, а читать его в буклете не всегда хватает времени…

- Йо, это действительно концептуальная композиция, в которой есть цельный сюжет. В музыкальном плане мы попытались выдать современную трактовку некоторых вещей «Джетро Талл», заменив флейту бласт-битами. Это, несомненно, новое слово в музыке. Что касается сюжета, то он разбит на несколько глав и повествует о проворовавшемся адвокате, который не может спокойно спать оттого, что у него в мозгу лживые мысли постепенно превращаются в маленьких паучков и начинают пожирать мозг изнутри. Адвокат, отчаявшись, идёт к психоаналитику, но тот оказывается членом тайного общества и посланцем Сатаны, посланным на землю вредить человечеству и демократии. Поэтому он опаивает адвоката снотворным под видом сеанса гипноза, а потом жестоко долбит его под хрящ аццкой суковатой палкой, на которой явственно видна дьявольская печать! От этого потревоженные паучки выбегают из мозга и ускакивают прочь, и, таким образом, посланец Сатаны фактически выступает в роли экзорциста по отношению к грешнику, попавшему в его руки. Адвокат просыпается, и они вместе пьют водку и поют гимн победы над паучками, символизируя торжество порядка над хаосом, очищение и катарсис. Собственно, основная мысль, которую мы хотели сказать этой песней – это то, что у каждого свои тараканы в голове и скелет в шкафу! Главное – не быть ящерицей, которая сама себя утопила.

- Отлично, отлично! Ну, и пару слов о дальнейших творческих планах!

- Сейчас мы работаем над проектом нового альбома, в котором мы хотим попробовать синтез норвежского тру-блэка с регги, музыкой солнечной Ямайки… Я думаю, это очень удачный синтез. Для вживания в образ, погружения в эту музыку мы уже начали бухать ящиками норвежскую анисовую водку и закуривать её ямайской дурью – это необходимо для проникновения в саму душу музыки на подсознательном уровне. Таков наш творческий метод. Что касается текстов, то мы, по традиции, напишем пару вещей о некрокаббалистической кибер-содомии, а также о политике. Открою секрет: главным мега-хитом альбома будет экстремально-быстрая композиция «Смерть мусорам»! Но не надо нас подозревать в ненависти к служителям закона, ведь мы просто рассказчики историй. Никакого отношения ни к чему у нас нет. Если я говорю, например: «В правительстве одни пидоры!» - это вовсе не значит, что я имел это в виду. Главное – это идти по жизни своим путём, не дать себе засохнуть.

- Йоб, напоследок, что вы хотите пожелать вашим российским фэнам?

- О, я желаю русским фэнам никогда не падать духом и покупать наши диски! Россия – чумовая страна, у вас великая культура! Лео Толстой, Анна Каренина, Михаил Горбачёфф, Жан-Поль Сартр, Кремль, Че Гевара… Я всегда охреневал ото всего этого! Бонусом для русских фэнов будет композиция «Битва у Хельмовой пади (убит подо Ржевом)», на русском языке! Она повествует о том, как Сталин хотел убить всех евреев, но Гитлер с Рузвельтом не дали ему сделать этого, потому что сами хотели… Я как раз недавно прочёл об этом в одном местном журнале, у нас в Оклахоме. Нам ещё учитель в школе это рассказывал. Вообще, мне очень нравится русская история. В общем, ждите нас с гастролями в Москве! Бей цунарефов!.. Э-э, то есть, я хотел сказать – на здоровье! Кажется, ведь это так звучит по-русски? До звиданнйя!

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Небольшое уточнение: фрагмент про гипокрисию и лису взят мной из эпохального амер. фильма "Красный рассвет" (1983), из речи русского офицера ВДВ )))))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гороскоп изучен!.. :)

 

Ох, блин, зловеще!

 

Многое - факт. Сцука, но это правда...

 

А... я как раз тот знак, гаже которого нету. :0alik: :P: :hanged: :mitall:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Гы-гы, жызненно! Даже жалко героиню... Спасение - в буддизьме: не хоти ничего и ходи без лифчика - как боги тебя создали.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А вот новинки военной мысли, друг тут прислал:

 

 

Теория стрельбы линкорами.

Суть теории в поражении столицы противника ядерным линкором.

1) Строится пушка с толщиной ствола не менее 50 метров, длиной не менее 500 метров и толщиной стенок не менее 10 метров.

2) В пушку закладывается весьма много взрывчатки и один ядерный линкор.

3) Производится наведение на столицу противника и выстрел.

4) Поскольку вооружение ни одного известного самолёта не может на равных конкурировать с вооружением линкора, линкор сможет пробиться через ПВО противника до его столицы и там упасть.

4а) Вообще представляется, что пилоту патрулирующего самолёта, заметившему линкор, будет крайне трудно донести до Командного Центра информацию о том, что, собственно, он видел. Посему поднятие противником тревоги откладывается на 10-15 минут.

5) Упавший с неба линкор скорее всего вызовет массовое помешательство в Генеральном Штабе противника, ибо известно, что линкоры с неба не падают. Таким образом, армия врага будет обезглавлена.

6) В столице противника вряд ли есть оружие подобающей для борьбы с линкором мощности. Следовательно (особенно если линкору повезёт упасть в реку, протекающую через столицу), линкор сможет выполнять поставленные задачи не менее 4-х часов, не встречая сопротивления противника.

6а) В случае, если боеприпасы на линкоре истекут, его можно использовать как ядерный брандер и подорвать столицу врага либо шантажировать врага этим, склоняя его к заключению выгодного мира.

 

 

Теория ядерных эсминцев.

Суть теории - в создании ситуации, в которой весь современный флот противника мгновенно устареет.

1) Изобретается эсминец с ядерным реактором.

2) Поскольку эсминец невелик, места для вооружения не остаётся; есь объем эсминца занимает ядерный реактор.

3) Следует прекратить строительство любых других кораблей и строить только ядерные эсминцы, вплоть до количества в несколько тысяч штук.

4) В случае объявления нам войны противником (нами войны противнику) следует вывести все ядерные эсминцы в одну точку океана и там взорвать.

5) Пойдёт цепная реакция и произойдёт ядерный взрыв такой силы, что все океаны высохнут.

6) Таким образом, любой флот противника моментально потеряет смысл и наша могучая сухопутная армия сможет сокрушить кого угодно.

7) Более того, через несколько дней страшный радиоактивный ливень смоет противника с лица Земли.

7а) Представляется, что страшный радиоактивный ливень смоет не только противника, но и нас, а так же всё живое. Сейчас мы работаем над устранением этой небольшой проблемы.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
По-моему, отличный пост: http://dunyasmirnova.livejournal.com/2746....=292282#t292282

По-моему, тоже, но когда я позавчера отдал за два пакета молока сто рублей - я призадумался... :dontknow:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Гы-гы, жызненно! Даже жалко героиню... Спасение - в буддизьме: не хоти ничего и ходи без лифчика - как боги тебя создали.

 

Без лифчика неудобно, проверяла.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

НЕ ПРОХОДИМ, А ПОДХОДИМ!!! ПОКУПАЕМ-ПОКУПАЕМ!!

 

ОРДЕН КРАСНОЙ ЗВЕЗДЫ (ЗОЛОТО/ЭМАЛЬ) С ЖЕНЩИНОЙ!!! ВСЕГО ТРИ ЕВРО!!!

 

ОРДЕН КРАСНОЙ ЗВЕЗДЫ С ЖЕНЩИНОЙ

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
НЕ ПРОХОДИМ, А ПОДХОДИМ!!! ПОКУПАЕМ-ПОКУПАЕМ!!

 

ОРДЕН КРАСНОЙ ЗВЕЗДЫ (ЗОЛОТО/ЭМАЛЬ) С ЖЕНЩИНОЙ!!! ВСЕГО ТРИ ЕВРО!!!

 

ОРДЕН КРАСНОЙ ЗВЕЗДЫ С ЖЕНЩИНОЙ

 

У меня есть.. А загнать можно?? :)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Пиздец... Бедный Вова Ульянов - женщино? Я плакаль....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Я тоже так думал... А теперь оказываеца - женщино. Вообще, Ульянов - это ещё и красный скинхед-шарп, судя по внешности в зрелые годы. А Гитлер - типичный эмо.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну что, все оборденоносились?!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Я тоже так думал... А теперь оказываеца - женщино. Вообще, Ульянов - это ещё и красный скинхед-шарп, судя по внешности в зрелые годы.

 

Если бы ть точным - то гей-скинхед и красный шарп в одном флаконе :umnik:

:rolleyes:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

А почему гей??? Он же Крупу с Армандой натягивал. :sex: :sex:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

"Крупскайа - это был мужык на самом деле" ©Scar :deal:

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×