Jump to content
Connection Point
Sign in to follow this  
Пандора

Шутки юмора

Recommended Posts

Вы уверены, что знаете английский?

1) Can You hear me?.. -- Ты можешь меня здесь?...

2) Undressed custom model -- Голая таможенная модель

3) Manicure -- Деньги лечат

4) I’m just asking -- Я всего лишь король жоп

5) I have been there -- У меня там фасоль

6) God only knows -- Единственный нос бога

7) We are the champions -- Мы шампиньоны

8) You feel alright -- Ты справа всех чувствуешь

9) Bye bye baby, baby good bye -- Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка

10) To be or not to be -- Две пчелы или не две пчелы

11) I fell in love -- Я свалился в любовь

12) Just in case -- Только в портфеле

13) I will never give up -- Меня никогда не тошнит

14) Oh, dear -- Ах, олень.

15) I saw my honey today -- Я пилил мой мед сегодня

16) I’m going to make you mine -- Я иду копать тебе шахту

17) May God be with you -- Майская хорошая пчелка с тобой

18) Finnish people -- Конченые люди

19) Bad influence -- Плохая простуда

20) Phone seller -- Позвони продавцу

21) Good products -- Бог на стороне уток

22) Let’s have a party -- Давайте организуем партию

23) Watch out! -- Посмотри снаружи!

24) I know his story well -- Я знаю его исторический колодец

25) Press space bar to continue -- Космический бар прессы продолжает

26) I’ve just saw your balance sheet -- Видел я ваш баланс... так себе баланс

27) Let it be! -- Давайте есть пчел!

28) I love you baby - Я люблю вас, бабы

Share this post


Link to post
Share on other sites

В тему про инглиш: в одном кафе в Новгороде перевод меню на инглиш для туристов включал в себя ear-soup (уха) и stinky pancakes (блинчики ароматные). Думаю, аглицкий тут все разумеют...

Гороскоп - жесть. Как человек, знакомый с астрологией, могу сказать - абсолютная правда! Обо всех! Если, конешно, только чистые типы рассматривать (ибо бывают и не вполне типичные представители знаков). Такая правда нужна народу! :super: :froster: :rulez: (Сам я - Водолей, если кому интересно) :)

Share this post


Link to post
Share on other sites

Да, могу подтвердить, что про нас-козерогов написано в точку, правда есть пара мелочей, не очень типичных лично для меня.

 

 

stinky pancakes просто жжот)))))))))

Share this post


Link to post
Share on other sites
Да, могу подтвердить, что про нас-козерогов написано в точку

Про меня (Стрелец) - тоже абсолютное попадание, хотя я в гороскопы и не верю.

 

Надеюсь, что stormus не будет возражать, если я тут опубликую его творение, тем более, что общественность заинтересовалась, а я - так и вовсе ржал как конь Александра Македонского.

Итак, фтыкайте:

 

В последние годы чтение металлической прессы стало навевать на меня некоторые забавные впечатления, которые я попытался изложить в нижеследующем интервью некоего среднестатистического металльного коллектива некоему среднестатистическому российскому рок-изданию.

 

 

Сегодня в нашем журнале мы беседуем с молодыми гениями из Оклахомы – группой «Брутальная Дефекация», чей некро-кибер-прог-дэтовый шедевр «Тотальная содомия безысходности» взорвал чарты независимых фанзинов на западном рынке. О планах и достижениях группы рассказывает фронтмен и басист коллектива Йоб Эссхоул.

 

- Превед, Йоб! Расскажи нам о последнем вашем альбоме! Какой месседж миру заложен в нём?

- Превед, кросафчег! Я должен сказать, что никакого месседжа в нашем убойном эпохальном альбоме не заложено! Мы просто рассказчики историй, которые сами приходят… Особенно с бодунища… И это, несомненно, круто! Мы расширяем сознание своё и слушателя, освобождая его от рамок и условностей.

- ОК, Йоб, а скажи, в чём экзистенциальный смысл вашего мега-хита «Убей ногами черножопую мразь»? Вы расисты?

- О, что ты, нет, конечно! Мы просто рассказываем истории! У нас в группе трое чернокожих латиносов китайского происхождения, и я думаю, для них были бы болезненны такие темы… Эта песня просто о том, что кто-то убил ногами черножопую мразь, это городская легенда, не имеющая никакого отношения ни к каким взглядам.

- Отлично, отлично! А что побудило вас написать мега-убойную композицию «Курская дуга»? Вы интересуетесь русской историей?

- О да, мы любим эту тему! Недавно я прочёл книжку о Второй Мировой войне – собственно, это вторая книжка, которую я прочитал за свою жизнь… И я понял, что это круто! Ведь война реально была, и русские, оказывается, в ней участвовали и неплохо надрали задницу Рузвельту!

- Прости, Йоб, но мне кажется, что США во главе с Рузвельтом воевали вместе с русскими?

- Правда? Хм, я уже подзабыл сюжет книжки… По-любому, главное не это, а то, что это просто история, которую мы рассказываем. Я очень впечатлился игрушкой «Каунтер Страйк» и написал эту песню, прямо-таки видя во сне, как русские танки надирают Рузвельту задницу за то, что он вместе с Гитлером убивал евреев. Я как бы слышал рёв моторов, аццкие крики бойцов, лязг мечей… Мы в тот вечер круто забухали с корешами из группы «Зверский песдец», это ребята из соседнего посёлка, и я всё это видел, как наяву… По-любому, русские победили! Если бы не победа Америки под Сталинградом и русских под Курском, Гитлер успел бы уничтожить всех евреев – всех до одного, понимаешь, братан?! И что бы было?

- Да, несомненно… А что ты думаешь о внешней политике США?

- О, внешняя политика США – это бля песдец, что я о ней думаю! Мне кажется, что в мире есть хорошие парни и плохие парни, и проблема в том, что иногда засранцы пытаются давить на хороших парней, такая вот тема. Но мы своей музыкой хотим сказать всем, кто нас слушает: не сцыте, пацаны, главное – это идти по жизни своим путём! Покупайте наши диски, слушайте брутальный угар, и тогда никакие засранцы вам не страшны! Йо!

- ОК, отличный ответ! Однако, что же насчёт политики США?

- А, да, я немного отвлёкся… По ходу, ещё одна книжка, которую я читал в своей жизни, говорит так – это, мол, всё управляется тайными обществами. Они и делают политику. А мы ничего не делаем, мы только рассказываем об этом. Потому что мы – рассказчики историй, да. Но потом проснётся Ктулху, и всем кранты, однозначно! Так было написано в той книжке. Или в другой. Хрен её знает. Я верю в Ктулху, он есть, и это так же стопудово, как то, что президент Клинтон присовывал за щёку жопастой Монике! По-любому, это так!

- Не можешь ли ты рассказать поподробнее о скандале с вашим менеджером, который свалил со всеми деньгами группы на Канары? Чем всё закончилось?

- О, да, это крайне неприятная история! Я не могу называть имена, так как процесс ещё не окончен, да его, собственно, и не нашли ещё, этого засранца… Но тема в том, что этот ублюдок, мать его, жил не по понятиям. Понимаешь, я не хочу впадать в гипокрисию, но если лиса таскать ваш кур, а свинья всё это видель, ты же не будешь расстрелять свинья? Надо поймать лиса! Вот что я хотел сказать. Этот чувак, спёрший все наши баксы, на которые мы как раз хотели опохмелиться после аццкого турне по Европе – просто ящерица, которая сама себя утопила.

- ОК, исчерпывающий ответ, всё понятно! Но вернёмся к вашему творчеству. О чём вы хотели поведать в 15-минутной проговой композиции «Под хрящ», которая помещена в конец альбома? К сожалению, текст плохо разбираем из-за брутального гроулинга, а читать его в буклете не всегда хватает времени…

- Йо, это действительно концептуальная композиция, в которой есть цельный сюжет. В музыкальном плане мы попытались выдать современную трактовку некоторых вещей «Джетро Талл», заменив флейту бласт-битами. Это, несомненно, новое слово в музыке. Что касается сюжета, то он разбит на несколько глав и повествует о проворовавшемся адвокате, который не может спокойно спать оттого, что у него в мозгу лживые мысли постепенно превращаются в маленьких паучков и начинают пожирать мозг изнутри. Адвокат, отчаявшись, идёт к психоаналитику, но тот оказывается членом тайного общества и посланцем Сатаны, посланным на землю вредить человечеству и демократии. Поэтому он опаивает адвоката снотворным под видом сеанса гипноза, а потом жестоко долбит его под хрящ аццкой суковатой палкой, на которой явственно видна дьявольская печать! От этого потревоженные паучки выбегают из мозга и ускакивают прочь, и, таким образом, посланец Сатаны фактически выступает в роли экзорциста по отношению к грешнику, попавшему в его руки. Адвокат просыпается, и они вместе пьют водку и поют гимн победы над паучками, символизируя торжество порядка над хаосом, очищение и катарсис. Собственно, основная мысль, которую мы хотели сказать этой песней – это то, что у каждого свои тараканы в голове и скелет в шкафу! Главное – не быть ящерицей, которая сама себя утопила.

- Отлично, отлично! Ну, и пару слов о дальнейших творческих планах!

- Сейчас мы работаем над проектом нового альбома, в котором мы хотим попробовать синтез норвежского тру-блэка с регги, музыкой солнечной Ямайки… Я думаю, это очень удачный синтез. Для вживания в образ, погружения в эту музыку мы уже начали бухать ящиками норвежскую анисовую водку и закуривать её ямайской дурью – это необходимо для проникновения в саму душу музыки на подсознательном уровне. Таков наш творческий метод. Что касается текстов, то мы, по традиции, напишем пару вещей о некрокаббалистической кибер-содомии, а также о политике. Открою секрет: главным мега-хитом альбома будет экстремально-быстрая композиция «Смерть мусорам»! Но не надо нас подозревать в ненависти к служителям закона, ведь мы просто рассказчики историй. Никакого отношения ни к чему у нас нет. Если я говорю, например: «В правительстве одни пидоры!» - это вовсе не значит, что я имел это в виду. Главное – это идти по жизни своим путём, не дать себе засохнуть.

- Йоб, напоследок, что вы хотите пожелать вашим российским фэнам?

- О, я желаю русским фэнам никогда не падать духом и покупать наши диски! Россия – чумовая страна, у вас великая культура! Лео Толстой, Анна Каренина, Михаил Горбачёфф, Жан-Поль Сартр, Кремль, Че Гевара… Я всегда охреневал ото всего этого! Бонусом для русских фэнов будет композиция «Битва у Хельмовой пади (убит подо Ржевом)», на русском языке! Она повествует о том, как Сталин хотел убить всех евреев, но Гитлер с Рузвельтом не дали ему сделать этого, потому что сами хотели… Я как раз недавно прочёл об этом в одном местном журнале, у нас в Оклахоме. Нам ещё учитель в школе это рассказывал. Вообще, мне очень нравится русская история. В общем, ждите нас с гастролями в Москве! Бей цунарефов!.. Э-э, то есть, я хотел сказать – на здоровье! Кажется, ведь это так звучит по-русски? До звиданнйя!

 

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Небольшое уточнение: фрагмент про гипокрисию и лису взят мной из эпохального амер. фильма "Красный рассвет" (1983), из речи русского офицера ВДВ )))))

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гороскоп изучен!.. :)

 

Ох, блин, зловеще!

 

Многое - факт. Сцука, но это правда...

 

А... я как раз тот знак, гаже которого нету. :0alik: :P: :hanged: :mitall:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Гы-гы, жызненно! Даже жалко героиню... Спасение - в буддизьме: не хоти ничего и ходи без лифчика - как боги тебя создали.

Share this post


Link to post
Share on other sites

А вот новинки военной мысли, друг тут прислал:

 

 

Теория стрельбы линкорами.

Суть теории в поражении столицы противника ядерным линкором.

1) Строится пушка с толщиной ствола не менее 50 метров, длиной не менее 500 метров и толщиной стенок не менее 10 метров.

2) В пушку закладывается весьма много взрывчатки и один ядерный линкор.

3) Производится наведение на столицу противника и выстрел.

4) Поскольку вооружение ни одного известного самолёта не может на равных конкурировать с вооружением линкора, линкор сможет пробиться через ПВО противника до его столицы и там упасть.

4а) Вообще представляется, что пилоту патрулирующего самолёта, заметившему линкор, будет крайне трудно донести до Командного Центра информацию о том, что, собственно, он видел. Посему поднятие противником тревоги откладывается на 10-15 минут.

5) Упавший с неба линкор скорее всего вызовет массовое помешательство в Генеральном Штабе противника, ибо известно, что линкоры с неба не падают. Таким образом, армия врага будет обезглавлена.

6) В столице противника вряд ли есть оружие подобающей для борьбы с линкором мощности. Следовательно (особенно если линкору повезёт упасть в реку, протекающую через столицу), линкор сможет выполнять поставленные задачи не менее 4-х часов, не встречая сопротивления противника.

6а) В случае, если боеприпасы на линкоре истекут, его можно использовать как ядерный брандер и подорвать столицу врага либо шантажировать врага этим, склоняя его к заключению выгодного мира.

 

 

Теория ядерных эсминцев.

Суть теории - в создании ситуации, в которой весь современный флот противника мгновенно устареет.

1) Изобретается эсминец с ядерным реактором.

2) Поскольку эсминец невелик, места для вооружения не остаётся; есь объем эсминца занимает ядерный реактор.

3) Следует прекратить строительство любых других кораблей и строить только ядерные эсминцы, вплоть до количества в несколько тысяч штук.

4) В случае объявления нам войны противником (нами войны противнику) следует вывести все ядерные эсминцы в одну точку океана и там взорвать.

5) Пойдёт цепная реакция и произойдёт ядерный взрыв такой силы, что все океаны высохнут.

6) Таким образом, любой флот противника моментально потеряет смысл и наша могучая сухопутная армия сможет сокрушить кого угодно.

7) Более того, через несколько дней страшный радиоактивный ливень смоет противника с лица Земли.

7а) Представляется, что страшный радиоактивный ливень смоет не только противника, но и нас, а так же всё живое. Сейчас мы работаем над устранением этой небольшой проблемы.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites
По-моему, отличный пост: http://dunyasmirnova.livejournal.com/2746....=292282#t292282

По-моему, тоже, но когда я позавчера отдал за два пакета молока сто рублей - я призадумался... :dontknow:

Share this post


Link to post
Share on other sites
Гы-гы, жызненно! Даже жалко героиню... Спасение - в буддизьме: не хоти ничего и ходи без лифчика - как боги тебя создали.

 

Без лифчика неудобно, проверяла.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Пиздец... Бедный Вова Ульянов - женщино? Я плакаль....

Share this post


Link to post
Share on other sites

Я тоже так думал... А теперь оказываеца - женщино. Вообще, Ульянов - это ещё и красный скинхед-шарп, судя по внешности в зрелые годы. А Гитлер - типичный эмо.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Ну что, все оборденоносились?!

Share this post


Link to post
Share on other sites
Я тоже так думал... А теперь оказываеца - женщино. Вообще, Ульянов - это ещё и красный скинхед-шарп, судя по внешности в зрелые годы.

 

Если бы ть точным - то гей-скинхед и красный шарп в одном флаконе :umnik:

:rolleyes:

Share this post


Link to post
Share on other sites

А почему гей??? Он же Крупу с Армандой натягивал. :sex: :sex:

Share this post


Link to post
Share on other sites

"Крупскайа - это был мужык на самом деле" ©Scar :deal:

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now
Sign in to follow this  

×