Перейти к содержанию
Connection Point
Авторизация  
Пандора

Шутки юмора

Рекомендуемые сообщения

Сочинилось:

 

На лугу, пьян в дугу

Скачет Смольский из Рагу

Обнимаясь с какаду

Направляясь в Катманду

 

:bow:

 

До речи, к словам Катманду и какаду есть еще одна хаарошая рифма.. 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

В процессе работы над курсовой читаю Геродото. Так вот, господамы, Геродот отжигает на всю катушку! В принципе, для полноты картины рекомендую четать все книги (они небольшие), но для затравки приведу лишь некоторые цытаты из первой книги с моими же комментами.

 

До сих пор происходили только временные похищения женщин. Что же до последующего времени, то, несомненно, тяжкая вина лежит на эллинах, так как они раньше пошли походом в Азию, чем варвары в Европу. Похищение женщин, правда, дело несправедливое, но стараться мстить за похищение, по мнению персов, безрассудно. Во всяком случае, мудрым является тот, кто не заботится о похищенных женщинах. Ясно ведь, что женщин не похитили бы, если бы те сами того не хотели. - эта пять!!!!

 

Этот Кандавл был очень влюблен в свою жену и, как влюбленный, считал, что обладает самой красивой женщиной на свете. - ноу комментс

 

он обратился к Гигесу с такими словами: “Гигес, ты, кажется, не веришь тому, что я говорил тебе о красоте моей жены (ведь ушам люди доверяют меньше, чем глазам), поэтому постарайся увидать ее обнаженной”. Громко вскрикнув от изумления, Гигес отвечал: “Что за неразумные слова, господин, ты говоришь! Ты велишь мне смотреть на обнаженную госпожу? - странные люди, ей-богу

 

Гигес, крадучись, пробрался к нему и, заколов его, овладел таким образом его женой - интересный способ))))

 

О сыне моем вы и не помышляйте: я не могу отпустить его с вами, он ведь новобрачный и теперь у него медовый месяц. Но все же я отправлю с вами отборный отряд лидийцев со сворой охотничьих собак - отличная замена

 

А Пифия изрекла им такой ответ стихами в шестистопном размере: - очень важная деталь, ага

 

 

Писистрат не желал иметь детей от молодой жены [43] и потому общался с ней неестественным способом. - кхм... я промолчу пожалуй..

 

По всей стране были у него соглядатаи и наушники. - так и представляю себе наушники, разгуливающие по стране...

 

Большая часть скифского войска прошла мимо, не причинив городу вреда, и только несколько отсталых воинов разграбили святилище Афродиты Урании - интересно, в каком смысле отсталых...

 

У Астиага родилась дочь, которую звали Манданой. Астиагу приснился сон, что дочь его испустила столь огромное количество мочи, что затопила его столицу и всю Азию. - как яхту назовешь, так она и поплывет!))

 

Если бы у эллинов подавался десерт, то они бы ели не переставая - *откусывая еще один кусок шоколадки* чо, правда?

 

За вином они обычно обсуждают самые важные дела. Решение, принятое на таком совещании, на следующий день хозяин дома, где они находятся, еще раз предлагает [на утверждение] гостям уже в трезвом виде. Если они и трезвыми одобряют это решение, то выполняют. И наоборот: решение, принятое трезвыми, они еще раз обсуждают во хмелю [103]. - надо предложить Правительству такую идейку..

 

 

 

 

--------------По-моему, такое тока сюда!----------------

 

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Угу, Геродот жжот! Я тоже с некоторыми из этих штук сталкивался... Вообще, все эти древние аффтары много чего прикольного понаписали. Правда, тут ещё и переводчег местами корявый - видимо, дореволюционный, так как "наушник" в смысле "стукач" - старорежимное словечко...

А вот как, например, какой-то английский летописец мотивировал бедствия своей родины: "Мы, англичане, как известно, много пьём, воруем и мало в церковь ходим. Вот за эти три греха наших Господь и послал нам нашествия викингов, шотландцев и французов". Потрясающе логичное объяснение... Нанести бы сейчас удар по США - а это вам, бля, за то что жрёте дохуя и толстожопые, от Господа кара за чревоугодие....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты
Угу, Геродот жжот! Я тоже с некоторыми из этих штук сталкивался... Вообще, все эти древние аффтары много чего прикольного понаписали. Правда, тут ещё и переводчег местами корявый - видимо, дореволюционный, так как "наушник" в смысле "стукач" - старорежимное словечко...

А вот как, например, какой-то английский летописец мотивировал бедствия своей родины: "Мы, англичане, как известно, много пьём, воруем и мало в церковь ходим. Вот за эти три греха наших Господь и послал нам нашествия викингов, шотландцев и французов". Потрясающе логичное объяснение... Нанести бы сейчас удар по США - а это вам, бля, за то что жрёте дохуя и толстожопые, от Господа кара за чревоугодие....

 

:rotfl: :rotfl: :rotfl:

 

 

П.С. Я как буду дальше читать - еще накидаю, думаю там еще много интересного))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ну раз так, выдам немного страйкбольного йумора)

 

Номер раз. Настоящий штурмовик

 

 

Когда ты всеми фибрами своей души ощущаешь «Унц!»… … «Унц!»…

Когда небо становится белым, и шаров становится настолько много, что комары не рискуют подниматься из любимых болот, а цветы начинают пахнуть Грин газом...

Когда оптическая галлюцинация с шагающими деревьями превращается в ночной кошмар, в котором деревья решили тебе отомстить за прекрасный вчерашний костер с шашлыком, а посему, выдыхая запахом вчерашнего перегара и матюгаясь при падении, они пришли творить свой правый суд...

 

Вечный антипод обороняющегося. Головная боль лесников, выгрызающая посевы, круглые дырочки в листьях и коре деревьев, сеятели белой клюквы, наши новые Мичурины, способные скрестить клюкву с чем угодно. Именно по этому этот редкий вид ягод способен расти не только на деревьях и в их коре, но так же на воде, под водой, а редкие экземпляры живут исключительно в стратосфере, и падают оттуда только в редких случаях, а их почему то называют град.

 

Штурмовики - зверюшки исключительно стайные, и крайне агрессивные, для защиты от природы и окружающей действительности родная армия снабдила каждого штурмовика каской и бронежилетом. Если же это все таки не поможет – у Штурмовика есть жетон. Помимо этого, у штурмовика есть водосодержащий напиток, с % соотношением воды не менее 15, и еда, состоящая из максимума калорий. Иногда еда и напиток совмещены в универсальную тару для пайка.

Остальное – это оружие, гранаты и шары. Количество всего, что может унести на себе штурмовик, ограничено только прочностью поверхности, хотя истории известны случаи, когда асфальтовое покрытие все же трескалось под штурмовиками. Одной только пиротехники хватит, чтобы запустить на низкую околоземную орбиту не только самого штурмовика, но и большую часть штурмуемого ими бункера (Дома, помещения). При этом наблюдается еще более редкое атмосферное явление, чем снег в сахаре и рыбный дождь. Вместо снега выпадает: вначале крупные предметы, типа магазинов и возвращающихся на землю штурмовиков, а затем осадки из шаров. Особенно такому дождю радуются на Востоке: Значит, в России все еще играют, значит, скоро будут еще заказы. Но по сути своей – штурмовики зверюшки не летающие, максимальная дистанция, которую способен преодолеть в полете штурмовик – 10.5 метров, что равно высоте 4-го этажа. В основном штурмовики перемещаются на своих двоих, иногда (не без этого) – на чужих четверых, а еще реже – на колесах. Перемещаются штурмовики во всех измерениях, в том числе и во времени, опережая летящие в них шары, не хуже агентов матрицы, и иногда телепортируясь на незначительные дистанции (как ни странно, без помощи пиротехники).

Если штурмовиков не получается перестрелять, то прятаться от них бесполезно – количество шаров в окопе/бункере все равно продолжает прибывать, и очень скоро их уровень может превысить уровень нахождения дыхательных путей.

Штурмовики сильно устают, а когда это случается, у них нарушается координация движений, что, впрочем, очень слабо сказывается на самих штурмовиках, в силу их плотной упаковки, но пагубным образом сказывается на деревьях. Группа таких штурмовиков может стать неприятным сюрпризом для гарнизона своей же базы.

У штурмовиков есть две заветные мечты:

1- Это наконец-то истратить весь боекомплект.

2- Наконец-то скинуться на бронетранспортер.

Обычно штурмовики не имеют собственной базы и блуждают по лесу группами с целью кого-либо поштурмовать. Когда штурмовики устают захватывать базы противника, они садятся на одной из них и устраивают обед. В течении всего обеденного перерыва штурмовиков лучше не беспокоить, так как в случае тревоги штурмовик, в лучшем варианте развития событий, может просто перепутать консервы с гранатами…

 

Штурмовики делятся на несколько подвидов:

1) Штурмовик обыкновенный.

2) Штурмовик – снайпер. Его среди других выделяет в основном то, что он несет на себе очень мало снаряжения (И то в основном каска, броня и рпс/разгруз). И то, что среди всех – у него самая длинная винтовка.

3) Штурмовик – гранатометчик. В комплекте с этим юнитом поставляется подпространственный карман с бесконечными гранатами. Иногда гранатометчики путают подпространственные карманы, и так же легко, как и гранаты, начинают извлекать выпивку или еду.

4) Штурмовик – гигант – личность незаурядных размеров, обычно их отправляют первыми, так как их большие, но уже мертвые тела можно использовать в качестве стационарных укреплений.

5) Червяк – специальный вид штурмовиков, которые (кстати потом утверждает, что споткнулся) с разбега проникают в бойницу для захвата внутренних помещений базы. В тех случаях когда у червяка не получается проникнуть в бойницу, ему на помошь приходят его товарищи, и добротными ударами под зад обеспечивают ему лучшую проходимость.

6) Теннисист – редкое продолжение витка эволюции Штурмовик - футболист. Теперь, с появлением очередного запрета на пинание гранат ими стали играть в теннис, используя в качестве ракетки приклад собственного оружия.

…к сожалению, науке так ничего не известно о таких подвидах как Штурмовик – маньяк, штурмовик – летунг, штурмовик без патронов и др. всвязи с ограниченным жизнью временем наблюдения.

 

Народные приметы:

 

Если в лесу появился один штурмовик – значит скоро в лесу будет замечен, и, возможно убит, не один десяток штурмовиков, вне зависимости от их номинального количества.

 

Если штурмовиков два – значит пришел сезон, и штурмовики начали сбиваться в стайки.

 

Если штурмовиков больше трех – то тропу от базы в сторону мертвятника больше искать не придется.

 

Если количество штурмовиков не поддается исчислению – значит в Мертвяке снова будет аншлаг.

 

P.S. Когда больше некого штурмовать, штурмовики делятся на две группы и начинают штурмовать сами себя.

 

Номер два Настоящий снайпер

 

Тихо, с ревом проносящегося локомотива мимо пролетает шар…

Где-то вдали перемещается «кусочек леса», а с криком «АЙ» один за другим уходят твои товарищи…

Да, все это работа страйкбольного снайпера!

А кто же он – человек с 900-долларовой винтовкой?

 

Болт это, или полуавтомат… «Тюнинга много не бывает!» - считают многие снайпера, «разгоняя» свои несчастные M4SV & SR 25 до скоростей неприемлемых без летальных исходов. 25 шар, как рекордсмен по дальности - один из лучших боеприпасов для снайпинга, лишь немногие «опускаются» до 33 и 43. Правда последнее время набирает обороты мода по использованию 88 шаров на предельных тюнингах. Эффекта по дальности никакого, зато какой смачный звук от попадания!

 

Оптический прицел – атрибут настоящего снайпера. Это в некотором роде фетиш – чем он больше, тем он лучше! Пытаясь раздвинуть свои предельные 150 метров, многие снайпера ставят широкоокулярные, минимум 6-кратные прицелы. Последним писком считается применение прицелов с подсветкой сетки, не говоря про ночные прицелы с ИК подсветкой.

 

Настоящего снайпера выделяет не только его прицел, но и его ствол. Здесь не по фрейдовски отображена борьба мужчин за преобладание первенством по размеру достоинства, и зависть женщин, в этой борьбе не участвующих.

 

Примочки – то главное, что может себе позволить настоящий снайпер, что бы хоть немного скрасить свой быт. Начнем с простых сошек, кои, временами, тяжелее самого ствола. Так же имеет смысл лазерный прицел, штурмовой фонарь и прочие примочки для снижения «веса оружия».

 

Он прирожденный убийца и карающий меч правосудия в одном флаконе. В силу приобретенной , в основном за игрой в CS, слабости зрения, он боится убить кого-нибудь не того, поэтому убивает всех подряд, в том числе и зазевавшихся членов собственной команды. Для удобства охоты за людьми многие снайперы как можно тщательнее обустраивают собственную позицию. В наши дни будни настоящего снайпера немыслимы без флакона, коврика, табуретки и любимого КПК (заменяющего телевизор, радио и видео). И вот он, груженый своей тяжкой судьбою и многокилограмовым рюкзаком, крадется, сшибая деревья, к своей позиции…

 

Два встретившихся в прицеле снайпера начинают устраивать нечто такое, что сопоставимо с брачными играми молодых самцов обрамгутанов. Внимательно всматриваясь друг в друга в прицелы, они начинают в рост, неспешно переставляя ноги, описывать друг вокруг друга концентрические окружности или сходящиеся спирали, производя предварительную пристрелку для определения максимальной дистанции поражения. Оба снайпера зачастую настолько сосредоточены на своей игре, что нередко не замечают ничего вокруг себя, зачастую такие особи становятся легкой добычей других, более внимательных игроков. Известны случаи падения таких увлекшихся снайперов в водоемы и окопы противника.

 

Тяжела судьба снайпера. Каждый кто становится страйкбольным снайпером, морально готовится к тому, что он будет попадать, а противник – не уходить. Противник может даже исподтишка напасть на снайпера, и силой заманить его в плен. Попавшего снайпера могут начать бить ногами и кричать «А у меня шары в ботинке! ХИТ! ХИТ! ХИТ!» Так же многие занимаются йогой и дыхательной гимнастикой, на случай внезапного самопроизвольного ректального единения с собственной винтовкой.

 

И номер три (знаю, всех заебет это читать))))

Настоящий диверсант

 

 

Выстрел из темноты и крик на пределе связок «А ну с…й в мертвяк!»…

Да, уважаемые читатели, наш сегодняшний очерк посвящен настоящим страйкбольным диверсантам.

 

… кто там?

- Свои.

А в ответ только очередь взахлеб.

 

Путаница на позициях, сплошной Френдли файр.

 

Полный шаров котелок с едой…

 

Это лишь немногое, в чем виноваты эти доблестные рыцари плаща и кинжала. Порой они просто становятся козлами отпущения, и на них валят все, от поглешности пулеметчика до кривизны снайпера и некомпетентности командира: «А че вы на меня смотрите, сами в тыл диверсантов пропустили!» (Разбавить эпитетами по вкусу)

 

Основные задачи, которые ставят перед настоящими диверсантами командиры:

А) Явиться в точку Х

Б) Там, выпрыгнуть как х.. из табакерки.

В) Если получится – вручить каждому по русскому фрукту, обозначающему жаргонное произношение одного из женских органов и не соответствующего оригинальному медицинскому названию сего органа. Если не получится – умереть с честью, или лишившись оной. Родина вас не забудет, но и не вспомнит!

Г) Быстро сь..ся, и если вы не знаете в какой стороне лагерь – то постарайтесь увести с собой как можно больше противника.

 

Диверсанты готовятся к рейду как можно тщательнее. Помимо гранат и шаров, они берут с собой:

1) Еду, что бы было чем подкрепиться. Ни один уважающий себя диверсант не выйдет из лагеря без икры, бутылки «Божоле 88года», кальмаров и ананасов в шампанском. Разумеется, рацион диверсанта включает в себя и более плебейские блюда, как то: отбивные, бутерброды с колбасой и сыром, с конспиративным названием «Гамбургер», шашлыка, и, разумеется, пиццы.

 

2) Так, же, любой диверсант, будучи уверен что бой может продлиться долго, берет с собой дополнительные аксессуары к своему оружию (например аккумуляторы) и запасное оружие, на случай, если основное откажет.

 

3) На случай наступления всемирного обледенения, похолодания или потепления, экипировка диверсанта включает в себя несколько разных комплектов формы, от тропического до арктического.

4) Также, если придется остановиться на ночлег, у диверсанта всегда найдется коврик и спальник.

 

5) Чтобы банка с лососем не стукалась громко об банку маринованных перчиков, каждую следует завернуть в несколько слоев полиэтиленовых пакетов.

 

Для комфортного и незаметного перемещения по территории противника диверсанты в основном пристраиваются к группе чужих войск. Для введения этих отрядов в небоеспособное состояние, диверсанты всю дорогу травят анекдоты, просят понести за них рюкзак, курят, разговаривают и стреляют шары россыпью.

 

Чтобы незаметно проникнуть на территорию базы противника, диверсанты старательно заучивают правильное произношение паролей. «Не стреляй, Б..Я!», «Да я поср..ть ходил!» и пр.

 

Диверсанты вообще стараются обойтись без лишнего шума, и даже без стрельбы. Коронная фраза диверсанта: «Вы все убиты – отправляйтесь в мертвяк», подтвержденная постепенным тыканьем в каждую жертву стволом. Самое популярное обьяснение подобных массовых смертей звучит из уст диверсанта достаточно банально: «Ну я же не буду из тяжелого тюнинга в упор стрелять…»

 

Что бы плен (если он все таки случится) прошел без дополнительных хирургических последствий, оружие настоящего диверсанта оснащено глушителем, соответствующим анатомическим параметрам. Но диверсанты любыми правдами и неправдами стараются избежать плена.

 

Наиболее распространенный предмет разговоров диверсантов по пути в мертвяк это: «Если бы …(нас было больше, трава зеленее, кусты выше, шаров/гранат больше, и вообще, если бы меня не заметили…А вот если бы мы играли в страйкбол, а вы просто на пикник приехали, и стволы с собой не взяли, мы бы вас всех точно убили!»

 

Радиоперехват:

00 30 «База, это Рейдер Чарли, вижу базу противника, начинаю обход…»

00 39 «База, получил подкрепление, начинаю атаку…»

00 45 «…эй. Б..я. Что за…»

00 51 «База, это была стоянка туристов, отхожу, имею потери…»

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Поскоку сцылу тут оформить зело трудоёмко, глаголю просто: наберите в Ютубе "Власть конкретных дел" - оч смешно, а главное - актуально! ))

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

презервативы "Reebok" - будь в форме!

презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

презервативы "Avon" - просто мне так удобно.

презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...

презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.

презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.

презервативы "Росно" - всё правильно сделал.

презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!

Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита

Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.

Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен

Презервативы "Лада" - продолжай движение!

Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь!

Презервативы "Макдональдс" - весело и вкусно!

Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать

Презервативы ‘’Дирол Кидс’’ - теперь ба-на-но-вый!

Презервативы "Дося" - зачем платить больше?

Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей!

Презервативы "Галина Бланка" - буль-буль!

и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!

Презервативы "Nokia" - сonnecting people!

Презервативы "Пежо" - игры кончились

Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи

Презервативы "Билайн" - С нами удобно

Презервативы "МТС" - люди не только говорят

Презервативы "Пикник" - замешан и завернут

Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!

Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение

Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!

Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях

Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it

Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых

Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я

Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис

Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?

Презервативы "Индезит" - Прослужит долго

Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна

Презервативы "Nike" - Just do it!(с)

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Блять, это пиздецъ нах.... Я плакаль)))))))))))))) Особо порадовали также ролики с Адольфом и Каннибалл Корпсами....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

бля...

 

ебаные когти...

 

я рыдаю...

 

ОТВЕЧАЙ!!! НА!!! МОЙ!!! ПОСТАВЛЕННЫЙ!!! ВОПРОС!!!

 

НЕ БЫЛО НИ ЕДИНОГО РАЗРЫВА!!!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

От это сцуконах какой=то придурок прославился на весь рунэт!

По телевизору жуликов показывают - ФУ, смотреть противно! Ну чем я хуже! (с) Фрекен Бок

 

С канибалами классный ролик! прямо реально вопит этот мудило!

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Цитата:

АНТОН-28.172.70.Натур.внешн.Хочу найти единственного спутника жизни для серьезных отношений в будущем создать с ним семью.Тебе от 30-33-трех лет.Ты натуральной внешн.не манерный,с высшим образованием,не зациклин на сексе а ценишь пржде всего человеческие качества и готов пойти на встречу одинокому партню.Ты без монер и не надменный,а также спортивной внешности. Также у тебЯ силбный характер и в жизни ведомый и не равнодушен к искусству и к лассической музыки.Мой тел-2492619 в любое время и пишите.Живу один.Жду настоящего джентельмена,а извращенцы - отдыхают! Жду ответов.Просто хочу быть счастливым человеком!Пишите на uralskii@mail.ru

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Видимо, чел аццки дрочил на картины порева под хрящ онлайн между дюжими сантехниками и прапорщиками, а тут вдруг - разрыв))))) Недодрочил....

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

На видео (первая ссылка) капитан одной из сборных КВН,я почти уверена.Постараюсь вспомнить название команды.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Cтранность в том, что первое объявление написано с жудкими ошибками чуть ли не в каждом слове, а второе, которое в 2 раза больше первого написано грамотно, и трошки в другом стиле....

че-то не верю я в эти объявления, тут скоро появятся не только фотки, но и видео порева этого самого Антона с админами из СТРИМа и прочие прелести.

 

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Ни хуя себе, из-за одного препадошного долбоеба, такую байду в нэте развели.

Поделиться сообщением


Ссылка на сообщение
Поделиться на другие сайты

Для публикации сообщений создайте учётную запись или авторизуйтесь

Вы должны быть пользователем, чтобы оставить комментарий

Создать учетную запись

Зарегистрируйте новую учётную запись в нашем сообществе. Это очень просто!

Регистрация нового пользователя

Войти

Уже есть аккаунт? Войти в систему.

Войти
Авторизация  

×